迷失与成长：我在澳洲打工度假的难忘经历

本文是一位年轻人在澳洲打工度假期间的真实记录，展现了他面对异国生活的困境与挑战。从体力劳动的疲惫到文化隔阂的孤独，再到职业发展的受限，作者以坦诚的笔触剖析了自己在追寻梦想与现实碰撞时的无奈和迷茫。文章不仅是对个人经历的总结，更是对移民生活的深刻反思。通过作者的故事，我们可以感受到当理想主义与现实冲突时，内心的挣扎与成长。对于正考虑出国工作或生活的人而言，这无疑是一篇值得深思的启示录。

2023年6月，我来到了澳洲，开启了第一年的澳洲打工度假。

在南澳林肯港，我勤勤恳恳工作了九个月，成功地续了二三签。但由于申请三签在国内，导致二签被覆盖，倒霉的我在澳洲只剩下了最后一年。如今已经入境快两个月，我在澳洲的时间，只剩了十个月——打工度假，即将结束。

在我原来的计划中，我打算续了二签就读社工硕士。但在我回国休息期间，学签政策变得严格，再加上没考到PTE7炸，我的返校计划被迫搁置。在焦头烂额的状态下，我在国内错误申请了三签，浪费了1000多刀，也失去了二签整整一年。

体力活的痛苦，以及做出的错误决策，让我时常觉得自己「不应该活着」。我厌恶总是做错事的自己，也憎恨没有能力改变现状的自己。负面情绪成为了我生活的一部分，胆小如鼠的我也不敢向身边人诉苦，怕会引来更多指责与谩骂。我很害怕。

如今，我没有任何退路了，毕竟只有最后十个月。在这篇文章，我会对整个打工度假进行总结，并回应一个核心问题：如果人生重来一次，我还会来澳洲打工度假吗？

一、办公室与体力活，选哪种？

我当初选择来澳洲，很大的因素是想体验体力活的工作。

当写作者多年，我一直居家工作，平时只跟采访对象和编辑来往。但疫情过后，由于新媒体环境不好，约稿机会越来越少，我被迫选择新赛道。所以来澳洲做体力活在一定程度上，其实是无可奈何——因为我必须要生存。

我对于体力活的感知不强。一个名牌大学的朋友，此前找不到工作，后来在厦门尝试去餐饮店上班。我能够从她的脸上看到清晰的「累」，很强烈的疲惫感，因为体力活确实很辛苦。但当时的我，觉得澳洲体力活工资高，又考虑自己处于新移民的情况，所以必须要忍。

我来到南澳偏远地区之后，做过各种各样的工作。以清洁为例，我就打扫过酒店，也洗过车，还有工厂内清洁等等。我似乎在这个领域，有了很多经验。但这些经验却是可替代的，我没法真的从清洁这件事得到什么成就感。这便是我学到的第一课——

可替代性，并且是重复性的工作，可以让人谋生，但没有价值感。因为你的岗位，永远都有人比你做得更好、更快。而且，晋升的可能性是很小的。所以，体力活虽然工资很高，但非常受限。对于我这种身体素质不是很强，又带着「理想主义」的人而言，并不是最优选。

此外，体力活的工作环境，也就意味着接触的人群素质不是很高。我在偏远地区遇到的大部分人，都是高中就直接出来工作。他们的生活或者说眼界，也就局限于这一个小镇的琐事。如果一个外来的人，尤其是我这种背包客，对他们来说就是可以揶揄的对象。

我工作过的工厂中，同事之间若存在小小的摩擦，都会在狭窄的环境下被突然放大。大家并不会重视工作环境中的专业态度，而是聚焦到一个个体身上：这个人是从什么国家来的，其长相和身材怎么样，会不会影响到我的利益——利益，成为了一个主要考量。

除了利益之外，我发现自己无法适应小团体的工作环境。在我此前的工厂中，小团体现象是很明显的，一群人会集体讲非英语的语言，让我不知所措。这种感觉很微妙，尽管大家都是工友，但大部分人在讲一种我不熟悉的语言时，我很清楚自己被排外了。对方不是不友好，只是通过语言把你从社交中拒之门外了。我觉得很失落——原来，我不是自己人。

这所有的一切，都不是我想要的。体力活我当然能做，但不是我想要的。花了九个月，我才明白这个道理。由于在澳洲的工作非常不稳定，又因为体力活的麻木，我考虑到找下一份工作的困难时，下一步的抉择变得非常迟疑。最后，一日又一日，我始终没有选择早点离开。

在这个决策的过程中，我曾进入过办公室的环境。我也意识到办公室更像是起点或者跳板：因为我的未来是在城市生活而不是偏远地区；我的工作需要是使用电脑，而不是我的双手与双脚。回到办公室，其实针对我本人这个情况的最优解。

最后，我在粮食厂的办公室做了六个月，拿到了推荐信后，在临走那天上完了最后一天班。我想，我是不舍得的，因为这可能是我在整个澳洲打工度假拿到最多的工资，也是最不辛苦的工作。但为了未来，我一定要离开。这只是让我适应澳洲社会的一个起点。

二、回到城市，会变好吗？

如果在偏远地区受挫，回到墨尔本的我，在找工作会不会变得顺利很多呢？

事实上，困难并没有因地域而消失。我在写这篇文章的当下，已经连续几周处于频繁面试的状态，身心俱疲。我非常需要通过写作与记录作为出口，怕日后自己不记得这种无法用文字表述的苦涩。

在墨尔本，由于留学生、背包客以及当地人众多，就业市场的需要变得更加明确，大部分岗位都以Pr/Citizen作为前提。除非你有身份，不然所有涉及办公室的工作，都不会考虑你——因为你没有长期工签，你可能随时离开。但公司不想花时间和精力培养一个随时会走的人。

尽管我保证自己会留在墨尔本一年，并且已经没有任何续签要求时，但大部分公司都会直接已读不回我的工作申请。印象中很深刻的是，有一个经理跟我说，她愿意马上给我工作，但由于我没有身份，她做不出这个决定。这样的对话，在我后来应聘时出现过无数次。我不是没有能力，而是缺了身份。

后来，我也确实获得了一个在华人公司办公室的工作。但公司是在悉尼，考虑到生活成本高，又想到这是一个全男+非常内卷（No work-life balance）的公司，我最后婉拒了。这时候，我意识到自己的需要：尽管我很想进入办公室，但进入一个不舒服的工作环境，我还是做不到。

我最后选择了海投在墨尔本的工厂和清洁工的工作。如果我的未来是在墨尔本读书，在无法找到自己想去的办公室的前提，只能作体力活了，起码我可以存下更多的钱，并继续等新的学校offer下来。我的野心，让我处于「既要又要还要」的状态中，更加坚定了回校园的决心。

我必须要通过回学校，获得本地学历以及实习经验，才能踏上获得Pr的路。只有通过这种最费钱的方式，我才能在就业市场中有更大的选择权。那么，为了更好的未来，我必须要忍，必须有足够的耐心。哪怕是继续做体力活，我都要坚持下去。

此外，我也注意到了一些在墨尔本正在招人的公益机构，包括反家暴或者妇女权益等机构。在看到这些工作信息的时候，我内心的渴望又一次出现了——我不想忘记过去的我是谁，哪怕当下的我只是一个每天洗洗擦擦的工人。

不可否认，我热爱过去学习和工作多年的性别以及残障领域。来到澳洲的一个目的，就是希望可以提高这些领域的知识，尤其是扩展我过去认知的深度和广度。遗憾的是，在找工作这件事上，我非常不顺，只能以一个个体（普通人）的状态去进行社会观察。

如今，回澳已经一个月多的我，工作依然颗粒无收，只是把PTE考过了7炸，提交了新的学校申请。我想，接下来应该继续面试，直到生活彻底稳定下来。我当然是不安的，但经历过偏远地区的各种状况，我反而平静了很多。

工作一定会找到，面包也会有的。

三、人生重来，我会来澳洲打工吗？

在澳洲打工的这一年多，我都在思考这个问题：这个签证值不值得呢？

我很难给出一个明确的答案。甚至，我的态度是偏向消极的。一方面，如果我不来澳洲生活，我可能对白人世界还会有不切实际的幻想，以为这里是归属之地。但正因为来了之后，去魅了，我才更了解我想要什么。

但另一方面，通过这个签证来澳洲，却是让我过早知道了西方社会的残酷，把我所有的期待和热情都消耗殆尽，甚至让我不再留恋这个地方。倘若我是通过学签来这里，在校园可以过渡，又或者学签没有在我来的当下突然变严，我可能还会觉得有一线生机。

但如今，我处于大片迷雾之中。由于澳洲不断更新的政策，学校不处理我这个签证的学生，必须要让我回国。但是回国等多久，这又是一个未知数。就算回国了，学校也不一定可以成功给我uncon offer。那么拿到offer，学签能不能拿到又是无法判断的事情。

拿着这个签证，又没有身份，我只能不停地做辛苦的体力活。写到这里，我觉得自己真的很失败。我试图让自己学会「能屈能伸」的能力，为了未来努力赚钱。但真的进入这些工作场景，我又是不情愿的。我活着，但如同死了——生不如死，这就是移民一代的普遍困境。

我会继续努力吗？我会。因为距离签证到期还有十个月，哪怕是收到学校的拒信，我也想等到完全没有办法时才彻底放弃。同时，我也会准备雅思，申请新西兰的社工硕士。我这个人，可能没有什么特别优秀的品质。唯一能做的，就是坚持，也就是「犟」，直到撞到南墙才会回头。

这篇，便是我对于澳洲偏远地区续签，以及这个签证反思的最后一篇文章。之后，我就会聚焦在城市生活，写我在墨尔本的喜怒哀乐。我很清楚，我现在的书写，不仅仅记录自己的故事，也是告别澳洲的进行时。如果离开是我的宿命，起码我曾经来过。

出国已经一年多，我分享的负能量多过于好消息。我不知道是不是「我出了问题」，还是应该怎么改变自己，才能把生活过好。在焦虑与纠结中，我的二十七岁，就这么糊里糊涂地到来了。

祝我二十七岁生日快乐，希望这不是我在澳洲过的最后一个生日。